Dia 31 é Halloween. O feriado é anglo-saxão, ou seja, só faz sentido para quem mora em países de língua inglesa e tem picas a ver com o folclore brasileiro. Mesmo assim, como somos um bando de paga pau de gringo, dá-lhe festinha temática em tudo que é lugar do país, com lanterna de abóbora pendurada e o escambau. O Blog da Sexy, claro, não podia ficar para trás. Eis nossa lista das 10 coisas que você não deve fazer no chamado Dia das Bruxas.
10 – Isso.
9 – Invadir um camping, de facão em punho, usando uma máscara de hóquei, e trucidar todos os casais que estiverem transando dentro das barracas.
8 – Continuar transando normalmente com sua gata dentro da barraca, mesmo quando um sujeito usando máscara de hóquei, de facão em punho, estiver trucidando os casais do camping.
7 – Bater na porta daquela sua vizinha sósia da Jessica Biel, que te dá o maior mole, pedir gostosuras ou travessuras e se contentar com pé-de-moleque.
6 – Matar um bode preto em um ritual satânico, ao som de Calypso. No salão de festas do seu condomínio.
5 – Promover uma zombie walk e dançar a coreografia de Thriller com seus amiguinhos do Facebook. Na Cracolândia.
4 – Subir o Morro dos Macacos e pedir bala para o pessoal do movimento.
3 – Dar parabéns para sua sogra.
2 – Sugerir ao prefeito de São Paulo que troque o nome da Avenida Paulista para Avenida Paulista Freddy Krueger.
1 – Passar a madrugada ligando para algum quiz premiado na televisão. É muito fim de carreira, pô…
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